私はあの人が好きだった。

「好き」という言葉は、只のプログラムである私には、似合わないのかもしれない。

　それでも、私は彼女が好きだった。

　彼女は３日とあけずに私に会いに［アクセスしに］来た。

　彼女は頭脳集団［シンクタンク］“アトランダム”の研究員だった。

　彼女は、なかなか優秀な研究員だった様に思う。 　あの事故で死ぬまでは・・・

　すぐには分からなかった。

　気付いたのは、彼女が会いに［アクセスして］来なくなったから。

　Ｄｒ．クエーサーが起こした爆発事故。

　それは３０人もの死亡者を出した、大規模なものだった。

　しかし、私はその資料が“アトランダム”から届いた時、上の空だったように思う。 　　なぜなら、彼女がその少し前に会いに［アクセスして］来てくれていたから。

　一応、私は事故を知り、驚きはした。理不尽な怒りに茫然ともなった。

　しかし、一緒に送られてきた死亡者のリストには僅かに目を通しただけで、すぐにファイルにしまい込んだ。

　全て見るのが少し辛かったから。私はその時、辛いという感情は知っていた。

　でもその時には未だ、人間の言う“悲しみ”と言う感情が、私にはよく分からなかった。

　一週間が過ぎた

　あの時を最後にして、彼女は会いに［アクセスして］来なくなった。 私はなぜか不安になり、あの時ざっと目を通しただけの事故の資料に、再び目を通して みた。

　それは俗に言う“虫の知らせ”と言うものだったのかも知れない。

　そこに　―“アトランダム”から送られてきた死亡者の短いリストの中に― 見慣れた 彼女の名があった。

　殆ど最後の方、ほんの申し訳程度に書かれた、見落としてしまいそうな程、小さな名前。

　有る筈なんか無いと思っていた名前。 まさか彼女が事故の犠牲者になってたなんて・・・

　無機質な、漆黒の空間に印された、彼女の名前。

　何度も見返した。もしかしたら間違いではないか、その文字が、名が、消えはしないか と。でも、それは残酷なまでにくっきりと印されたままだった。

　不意に、胸が苦しくなった。締め付けられる様だった。

　只のプログラムに過ぎない筈の私の胸が激しく痛んだ。

　バラバラになってしまいそうだった。

　この電脳空間の暗闇の中、私の存在が霧散して行ってしまいそうだった。

　その日、私は“悲しみ”を知った。

　あれから長い月日が過ぎた。

　あの時、私一人だけだった此処“ＯＲＡＣＬＥ”は随分と賑やかになった。

　体ができ、図書館が建ち、自由に動ける様にもなり、更に相棒ができ、客が大勢来るよ うになった。

　そして、彼女の事を思い出して胸が激しく痛むことも無くなった。

　あれは遠い日の想い出［メモリー］。もう二度と戻らない時だから。

　けれど今でも私は一人の時、彼女を想っている。

　ささやかな願いと共に。

　創られた存在、本来、在る筈の無い命である私が、こんな事を願うのは可笑しいのかも 知れない。おこがましいのかもしれない。

　けれど神よ、聴いて欲しい。この願いを。

「どうか、彼女の御魂が安らかならんことを。」

　どこかに居ると言う神よ、私のささやかな願いを叶え賜え。

　神託［オラクル］が此処、電脳空間より心を込めて祈るから・・・